10 утр одного месяца. Утро пятое. "Теплейший" душ.

//Доброго времени суток, дамы и господа! Снова воскресенье и снова добавить что-то в блог. и вот - утро пятое. Уверен, что нечто подобное случалось и с вами...

Все начиналось точно не так, как должно: в голове была одна лишь муть, глаза отказывались работать правильно и будто сами по себе крутились в орбитах, конечности, вообразившие себя вдруг свинцовыми брусками, неподвижно лежали на кровати. Быть может, он бы пролежал в таком состоянии много времени, но сегодня (как и в любой другой рабочий день) он этого позволить себе не мог. С огромным усилием, которое испытывают, наверно, только тяжеловесы с запором, он качнулся. Этого хватило, чтоб слететь с кровати как яблоко с яблони.
По аналогии с известной пословицей, упал он также не далеко. Правда, с этого момента двигаться стало гораздо проще: встав, он медленным шагом направился в сторону ванной, дабы принять этот бодрящий и в то же время расслабляющий теплый душ.
Все в том же полусонном состоянии он подготовил себя к процедуре, включил воду и... огласил своим пронзительным криком всю округу. Кричал он так громко и выразительно, что сосед этажом выше, проснувшись в холодном поту, подумал: "Приснится же такое!", и тут же вернулся в объятия Морфея.
Испытав болевой шок, а особенно исходящий от струи холодной воды, любой человек начинает думать и тут же неожиданно догадывается, что от источника боли стоит все-таки как-то отойти. Так и он, где-то на третьей секунде крика поняв, что к чему, отскочил от душа, но, подскользнувшись и упав, снова к нему приехал. На этот раз крика не было. Обозленный, он встал и спокойно (если не сказать больше) выключил душ.
 В тот момент слова "доброты и понимания" в сторону коммунальщиков, отключивших горячую воду, лились из его уст с завидной усердностью. Причем самым литературным в этой речи, помимо предлогов, было одно слово:"Палево"...

10 утр одного месяца. Утро чевтертое. Физкульт, превед!

//Вот как-то и прошли выходные, а я и не успел добавить. Исправляем ситуацию)) Вот продолжение утр, написанное прошлой весной.

Сегодня он открыл глаза раньше, чем обычно. Удивительно, но такая аномалия с ним случилась в первый раз. С удивлением, какое подобно коту, которого отчитывают за им же помеченный ковер ("Это я сделал?"), он глядел на часы. Результаты были поразительными - за целых полчаса до будильника. Это нужно было отметить, а еще лучше - провести время с пользой.
"Сказано, ну или подумано, - сделано!" - решил он и тут же предположил, что стоило бы потратить это время на такие редкие и нежеланные физические упражнения. Тем более, что раз в год это, пожалуй, никому не повредит. А начать, наверное, стоит с пробежки.
В этот момент ему было плевать, что за окном зима. Дескать, подумаешь - минус 5! Он напялил спортивный костюм, кроссовки, но все-таки позаботился о своем здравии: сверху одел дубленку и шапку, после чего стал похож на парнишу из не очень благоприятного  района, имеющего потребность отбирать деньги и мобильные телефоны у прохожих, кушать "сэмки" и вставлять нецензурные слова/словосочетания практически в любой фразе.
Полный бодрости он выскочил на улицу. Поначалу холод не давал о себе знать: бег трусцой и желание стать лучше не давали прохладе и близко подойти. Но после пары полетов по ледяной дорожке и заинтересованных взглядов прохожих, разглядывавших "пацанчика-культуриста", ему стало не по себе и очень захотелось домой. Но он во что бы то не стало решил завершить начатое и такой же резвой трусцой направился к дому.
Перед домом, как раз на его пути, лежала огромная лужа, которая из-за недавних морозов покрылась достаточно крепкой коркой. Лужа была поистине огромной - чуть ли не полтора метра в диаметре. Он, почувствовав себя ученым-первооткрывателем и охотником за приключениями на собственные ягодицы в одном лице, решил пересечь эту огромную замерзшую лужу.
Надо отметить, первый этап прошел весьма удачно. Но, как это бывает в таких случаях, на середине лужи лед начал предательски трещать. Уже почти проваливаясь, он решил резко отскочить на более безопасную зону, но не рассчитал силенки и, подскользнувшись, рухнул на лед. Лед треснул, а прохожие могли лицезреть картину: "Последнее плавание катамарана "Победа"".
Обозленный и обиженный, он встал, отряхнулся, еле слышно пробурчал: "Палево", и спокойным шагом отправился домой, хлюпая на правую ногу...

Лень есть лень

//Доброго вам вечера, дамы и господа! Сегодня - небольшая интерлюдия, отвлечемся от утр. Предлагаю вам небольшой, "философский", да еще и "труд". Хотя, сразу примечание - не надейтесь ни на что серьезное.

Предисловие

Ну вот, собственно говоря, еще одно мое «сочинение». В этот раз не на тему «Как я провел лето» или «Как я провел утро», а на что ни на есть животрепещущую и долго волновавшую человечество тему – лень. Хоть я и весьма плохо представляю, как оно должно выглядеть, есть такое предположение, что надо бы уяснить некоторые вопросы, что будут «анализироваться» в нем. Эти вопросы:

·         ЧТО есть лень?

·         К ЧЕМУ она может привести?

·         СТОИТ ли с нею бороться? И если да, то КАК?

Вроде бы есть. Но этот список, возможно, будет дополнен.

 

Вас ист дас или что мы имеем, господа?

 

Итак, первый вопрос – что есть лень? Все (хотя, не факт) эрудированные люди, сначала заглянут в словарь (Даля, в основном) и во всеуслышание прочтут описание того или иного понятия. И, так как мы тоже с вами «косим под умных», нам стоит провернуть тоже самое. Вот что говорит многоуважаемый г-н Даль:

 

ЛЕНЬ ж. неохота работать, отвращенье от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности, к тунеядству. || нареч. свойство или качество это в действии; не хочется, ленюсь.

 

Честно говоря, ответ исчерпывающий, сводящий вопрос на «нет». Но я был бы не я (а вы – не вы, соответственно), если бы просто удовлетворился ответом. Хотя, кого я обманываю? Следующий вопрос!

 

Лень – двигатель?

 

Ни для кого не секрет, что лень руководит прогрессом как таковым. История любого изобретения начинается, прежде всего, с того, что изобретатель, эдакий лентяй, чувствует «неохоту работать, отвращенье от труда» (как сказал бы Даль). Тут-то и включается воображение: будь то пылесос или стиральная машина, пол с подогревом или массажер для глаз (между прочим, реально существовавшее изобретение; жалко только, что оно было бесполезным) – все это – плод фантазии изобретателя, сделавшего, кстати, на этом пропитание себе и своей семье, а также предприимчивым толстым дядям. Учитесь, господа! Это вам не правительство ругать!

Что интересно – под это определение попадают также и смелые мысли, высказанные в обществе, для общества (for the people, by the people – A. Lincoln (или не Линкольн – вот не помню), простите, понесло совсем не туда). Человек ленится поднять свою «нижнюю чакру Кундалини» и изменить что в его противной и вконец надоевшей жизни. Вот отсюда и смелые идеи и мысли. Особенно здесь хорошо развернулось т.н. «авторское» творчество: арт-хаус мультфильмы и пр. Как вы думаете, почему?

Но оставим «аффтаров аффтарам» и вернемся в самую что ни на есть лень. Итак, если лень – плохо, то все изобретения человечества – зло. Если лень – хорошо, то лень во всех ее проявлениях (будь то изобретения или простое нежелание что-либо делать) – очень даже благородное чувство. Вот. Добро пожаловать в тупик, из которого нас выведет простое человеческое «ни хорошо, ни плохо» (те кто, надеялся на серьезное рассмотрение проблемы и до сих пор не перестал читать это, могут выйти из комнаты прямо сейчас).

Для применения уникальной методики «ни хорошо, ни плохо» нам понадобятся парочка примеров, можно весьма расплывчатых, многозначительный вид и, что самое главное, хотя бы один слушатель, иначе вы сами себя переубедите, а потом проблем с психикой не наберешься (я вообще-то не пробовал; ну вы догадались, о чем я).

В общем так: лень, как и любое другое желание в человеке (я очень активно бросался в проходящие мимо темы, но сейчас этого делать не собираюсь, и вам не советую), с человеком живет с самого начала его более или менее самостоятельной деятельности и, что очевидно, влилось как в понятие «хорошего», так и в понятие «плохого». Вот, например, (примеры пошли) как с лопатой – ею же и, мягко говоря, в нокаут отправить друга можно, а можно и помочь ему ямку выкопать (в огороде, для саженцев… а вы что подумали?!).

Ну вот, развели муть и сами же ее разбавили (не отнекивайтесь, вы тоже к этому причастны). Сейчас бы чиркнуть пару многозначительных строк в выводах и продолжать жить. Ан нет. Остался один вопрос, который сейчас огромным молотком навис над всем «трудом» и готов покрошить его до такой степени, что даже автор родной не узнает. А вопрос это звучит так:

 

А делать-то что?

 

«А ничего! Живите как жили!» - хочется ответить. Но, увы: заварил кашу, то если не расхлебывай, то хотя бы придай ей естественный вид (мол, это не я, оно так и было).

Стоит ли бороться с ленью? А почему бы и нет? Памятуя уникальной методике: «лень хороша в меру». То есть – не позволяй лени портить тебе жизнь. Звучит мотивирующе, не правда ли? Хорошо, скажете вы, а как с нею бороться? И если вы думаете, что автор (то есть я) в этот момент замолчит в глубоком ступоре, то вы сильно ошибаетесь. Выкручиваться надо, люди! Вот я и скажу, что, мол, лень – не зло до тех пор, пока она касается лично тебя и ТОЛЬКО тебя.

 

Чем все закончилось

 

Вот так вот обрывисто закончился мой «труд». Закончился и оставил массу вопросов и недовольных мнений, чего, правда, любое сочинение делать не должно. Хотя, вопросы-то у вас, а не у меня…

Но, чтоб все выглядело официально, сделаем выводы:

·         Лень стара как мир, так просто ее не расколешь;

·         Лень была, есть и будет, так что «не расстраивайся, а подстраивайся»;

·         Каждый человек сам решает, как он должен жить.

Хочу подчеркнуть, что последнее, хоть и не рассматривалось, но является едва ли не важнейшим пунктом… Ну вот и все, вроде. Вопросы?

10 утр одного месяца. Утро третье. Догнать за 50 секунд

//Вот оно, третье утро. Не знаю, как вам предыдущие, но раз никаких комментов на тему первых двух не было, то можно продолжать. Если, конечно, это вообще кто-то читает))...

Говорят, что пожарники одеваются всего лишь за полторы минуты. Наверное, это - результат длительных и суровых тренировок. Он решил, что и ему стоит потренироваться этой технике. А то это совсем не дело: до автобуса оставалось минут пятнадцать, а он только открыл глаза. И ежу понятно, что надо действовать, причем быстро.
Он попробовал вскочить. Не получилось. Он попробовал снова. Сонное и расслабленное тело ответило отказом. Тогда он прибегнул к безотказной технике самоконтроля:" Так, насчет три... Раз... Два... Три!" Получилось, правда только со второго раза.
Он посмотрел на часы: оставалось девять минут. "Не беда - успею"- надеялся он. Но на его пути лежало серьезное испытание, победителями из которого выходили не многие - утренний душ (а ведь не поспоришь!). Он еще не совсем проснувшийся, но уже достаточно бодрый, заскочил в душевую и, подскользнувшись и рухнув, словно взорванное старое здание, съехал по кафелю. Обозленный, но уже окончательно проснувшийся он начал мыться.
В народе говорят: "Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается", но в нашем случае все с точностью до наоборот: на момент произнесения этой фразы он уже находился в своей комнате. Тут-то и начался главный ступор. Он посмотрел на часы: четыре минуты. "Надо действовать"- пронеслось голове. И, как назло, он бросил взгляд на кровать. Снова появились славные и греющие душу мысли о сне.
Еще две минуты ушли на отгон дремоты. Последние две минуты были потрачены с великой мудростью - на одевание.
Оставалась только одна, хотя и невыполненная, да и вообще малозначимая задача - успеть на автобус. Он выскочил из дома со скоростью спринтера, бегущего от злого гепарда, в сторону остановки с надеждой на то, что автобус хоть немного, но все-таки опоздает. И, о чудо! На остановке людно, автобуса не видать! Значит, его еще не было! Он уже начал думать, что все не так уж и плохо, как вдруг обнаружилось, что он оставил дома проездной, а, следственно, еще и кошелек. Злой и запыхавшийся он зашагал в сторону дома, а в голове у него крутилось все то же знакомое: "Палево"...

10 утр одного месяца. Утро второе. Свидетели или правда о фотонной пушке.

//Вот и второй рассказ из серии. Написан примерно через неделю после первого))

Нельзя сказать, что ему спалось очень хорошо. Но все же это лучше чем, отрываясь от сна, говорить себе: "Ещё 10 минут", и снова в него погружаться. Он обычно так и делал, но сегодня он встал вовремя: минута к минуте по будильнику. Такая аномалия встречалась достаточно редко, тем более, что объяснение было у него свое."Третий тип" - подумал он,печальными бодрыми глазами глядя на часы.
Позавтракать он решил чем-то особенным: как-никак третий тип погоды. В холодильнике особенного было мало. Ну чтож, придется притвориться, что колбаса и маргарин - особенные. Зато среди чая было что-то особенное - красный чай. Заварив себе кружку этого яркого напитка и сотворив себе парочку "особенных" бутербродов, он отправился к телевизору, где надеялся начать "особенный" завтрак.
Диван оказался мягким, да и по телевизору показывали "увлекательную" передачу - немолодой дяденька в очках рассказывал о взаимодействии фотонных лучей с магнитным полем Земли, не щадя при этом терминов, что делало в его речи понятным только предлоги.
Почему-то снова захотелось спать. Он решил взбодрить себя глотком горячего красного чая. В состоянии полудрёма, он взял кружку, поднёс ко рту, как вдруг в дверь позвонили. Не ожидая такого расклада событий, он тряхнул кружкой и зашипел как свежеоткупоренная бутылка с минералкой. Уверен, что каждый согласится, что горячий чай на одежде в области паха - не к добру. Пикантность этой картине также придавало то, что чай был красным, а одежда, точнее пижама - светлая. Но похоже, это его мало волновало, ведь нужно было открывать дверь.
Ругнувшись, он поставил кружку на стол и подбежал к двери. Открыл. Вышел. Звонившие в дверь мужчина и женщина явно не ожидали такого поворота и немного замешкались. Но потом собрались и задали вопрос, по которому было понятно, кто они и чего хотят (вроде как:"Мужик, картошка нужна?"):
- Доброе утро. Скажите, какие у молодёжи есть кумиры?
Ну тут уж стало понятно, что пришли Иеговисты. Он их недолюбливал, поэтому решил сыграть ва-банк:
-Простите, но я уже подал заявку в другой клан.
-Какой клан?- удивилась женщина.
-Ну да, типа вы не знаете! Я в ваш клан берсерков не пойду меня уже приняли в клан паладинов. Тем более, что я не очень-то уважаю вашу политику в отношении нейтральных кланов. А то что вы с фотонной пушкой учинили - вообще глупость!
-Какой? - по лицам иеговистов было видно, что они совершенно не подготовились к такому развитию событий.
-А, ну да! - шуточно сиронизировал он. - Как будто вы не знаете, что её магнитная составляющая была 23, а не 18, как вы сказали остальным. А с лучевым потоком положительно заряженных альфа-частиц в фотонный спектр магнитно-вихревого поля Земли у вас почти получилось, если не считать, правда, маленькой формальности с длиной волны электрического потока в вакууме. И не думайте, что я не знаю про вашу авантюру с аббатом, после которой его замуровали, а ружье осталось на прежнем месте, так ни разу и не возвестив о начале кордебалета...
Он остановился дабы перевести дух. Однако, наблюдаемая картина возвестила о необязательности продолжения "грузного монолога": иеговисты, с глазами какающих кроликов, стояли неподвижно. Ему оставалось только как-то мирно, пафосно, многозначительно и ненавязчиво закончить эту "беседу". Он пожал плечами, бормотнул: "Палево" и закрыл дверь...

Ноябрь!

Дамы и господа! Рад сообщить вам, что затея с авторским блогом продолжится. Заходите на http://onewb.blogspot.com каждые выходные: именно в это время я буду выкладывать что-то :)